JUGEMテーマ:摂食障害〜拒食症と過食症〜

 

全然痩せない。昨日の夜58.8Kg、今朝57.5圓砲泙任覆辰討襦

過食はほぼ、おさまってきているんだけど、1食の量が多いとは自分でも感じている。

食べているときは、普通通りなのね!

でも、食後に暑いから飲み物、コーヒーとか飲むと、もうお腹パンパンになって苦しい。

食べすぎなんだろうね!

 

早く痩せたいし、このままでは嫌だし!

何より足が太い。

スカートはいたらふくらはぎとか、太くてドーンとしてる!

ズボンはけば、ムチムチだしね!

やっぱり服をかっこよく着こなしたいよね!

 

昔ね、43kgだったの!

その時は53kgから1か月で10kg落ちてた。

で、その時の方法は、とにかく遊ぶことだったのね!

運動はダンベル体操15分ほど、有酸素運動1時間、食事がね牛乳カルピス。甘くてはまってたなぁ。

そして、あとは思いっきり遊ぶこと。そして寝ること!

 

これで10kgやせたなぁ!

 

あの時は体重なんて気にしてなかったら、知らないうちに痩せてて、痩せてることも気付かなかった。

ただ、音楽聞いて有酸素運動するのが、楽しかった。

だから、毎日してた。

牛乳カルピス大好きだったから、飲んでた。

遊ぶの楽しかったから遊んでた。

眠たかったから寝た。

 

ただ、自分のやりたいようにしてた。

 

それが、人生の答えかな。

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おはようございます。

8月に入りました。

入ってしまいました。

 

7月末までに体重43kgになるのが目標でしたが、

 

達成ならず…

 

ごめんなさい!

 

でもあきらめていない私。

 

普通にご飯食べるようになってから、量はたくさん食べるけど、過食ではない感じまで回復。

 

普通よりは多く食べちゃうかな。

 

でも、そんな時の思考法→「いいんだよ。食べていいんだよ。食欲はコントロールできなくて当たり前。」

 

これで、少しずつおさまってきたかな。

 

痩せる方法はいくらでもあるんだから!

 

まだまだ、43kgいや45kgになるまで、諦めません!(笑)

 

何かいい方法があるはず。



今月末までに、43kgになりたいのに。

「断食」するか…。


1週間で7kgくらいは減ると思う。

1日1kgペースで。


考えないとっ(`_´)ゞ

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知り合いのもうベテランの看護師さんに、偶然会った。

偶然だったのか、必然だったのか。

いろんな話をしてた。

そして過食症になって、辛かった。苦しかった。泣きながら食べた。と話した。

 

そしたら、その看護師さんの口から、「過食症になってまでの、その葛藤は何なのか?」というフレーズが出て、

別れてからも、ずっとその言葉が気になってた。

頭からそのフレーズが離れず、ふと仕事帰りに古本屋に寄ってみた。

 

立ち読みしてたけど、ピンとくる答えが見つからず、帰ろうとした時、1冊の本が気になり買って読んだ。

その本を読むと、この世界には、この世界のからくりのヒントが隠れている。と。

そのヒントは見つからないように、自分が怖くて近づかないところにあると。

 

過食症になったということは、過食症になった理由があるのかも。

 

過食症になってこの半年辛かった。苦しかった。死にたくなった。何のために生きているのか本当に分からなくなった。

何かがおかしいと思った。過食症は中学の時にもなった。また過食症。今回過食症になって、過食症ということに何かがある気がした。

だから、何か過食症を治して痩せる方法があるんだと思って、いつも調べてた。

 

だから見つけたのかも。

過食症になっていなかったら、気付かなかったこと。

この世界は自分が創っているということ。

 

全部が、今まで起きてきたこと全部が、まるで人生のパズルのピースのように、ひとつひとつ繋がって、パズルを組み立てているということ。

 

過食症って私にとっては怖かった。辛かった。

だけど、そのことに気付けた今は、過食症になって良かったと思う。

ありがとう。教えてくれてたんだ。

過食症になって辛い想いたくさんしてなかったら...。

 

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

 

この言葉しかない。

 

 

 

 

おはようございます!

昨日は、普通に食べれたんじゃないかと、思います。

で、今朝ドキドキの体重測定。

 

55.5kg

 

「555」5並びで嬉しいけど、「444」44.4kgになりたいかなー!

 

ね!(笑)

 

今朝の体重見て、一番最初に思ったのは、どうしよか...です!

 

どうやって痩せていくんだろうな!って体重ですけど。

 

痩せるでしょ!!

 

大丈夫、大丈夫と、今日も一日笑顔で過ごします。

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約2週間近く、ブログ更新できなくて、ごめんなさい。

この2週間、仕事が忙しかったのもあったけど、考え事してて、更新できなかった。

食事のコントロールもできずに、過ごしてました。

だけど、痩せる方法は探してたよ!

一冊だけ一日で読んだ本がある。

 

「母を恋して太る人、彼を愛してやせる人」

 

そうだったのか!うすうす気付いてたけど、過食症になったのも、母親との関係があったのかもしれないと。

知ってたかも。気付かないふりしてたかも。

だけど、母との関係がどう関わっているのかが、分からなかった。

確かに、母との関係はずっと昔からよくない。ここ数年、離れて暮らすようになって、落ち着いている。

本当は、私、中学生の時にも過食症になったんだよね。

その時は、もちろんお母さんと一緒に暮らしてたから、お母さんも知ってる。

 

この本を読んだ今、当時を振り返ってみると、お母さんは、私の事かわいそうな目で見てた。

私も辛いよ。あなたの辛さ分かるよ。

だから、辛すぎる夜は、私がどこかに行きたいって言えば、いつも車でドライブしてくれた。

お風呂屋さんに行ったり、CDレンタルしにいったり。

ただ車に乗って、音楽聞いて、帰ってくるって日もあった。

お母さんも、早く私に普通になって欲しいと思ってるんだろうな。。。って思ってた。

その時の過食症が、どうして治ったのかは思い出せなくてごめんなさい。

でも治ったのね。

 

でも、思い出したのは、私はお母さんにいじめられてたってこと。

もちろん、お母さんも無意識のうちだから、そんなこと全く思っていない。

こんな事言ったら、発狂して怒るよ!(苦笑)

 

でもね、やっと分かった。

母との確執??(笑)

お母さんは不幸だったんだ。辛すぎて、自分が不幸だと認めたくなくて、認められなくて、自分より不幸な娘を作ったの。

「過食症になって、なんて不幸な娘なの。かわいそう。この子に比べたら、私なんてまだマシだわ。」

とか、無意識のうちに思ってたんだろうな。

私が、自由になること、やりたいことやること、絶対に反対してくる。

だから、私は自由にしてても、お母さんに対する罪悪感でいっぱい。

「お母さんを悲しませてしまった。ごめんなさい。戻るよ。お母さんより不幸な娘に。

お母さんより幸せになってごめんね。私はずっとお母さんより不幸でいるから悲しまないで。」

こんな感じかな。

 

今だから気付けた感情ね。

当時はそんなこと考えてなかったよ。

お母さんが、同情の目で見てる。

だけど、その目が嫌だった。ものすごく腹が立ってた。

子供ながらに察知してたのかも。

お母さんがこの現実を望んでること。

 

本を読んで、ショックと言うか、お母さんが憎くなった。

この感情を浄化しないといけないと思って。

だって過去の事。もう今更、あの時こうだったでしょ!って言っても仕方ない。

それでね、いろんなこと思い出して、気付いて、許す努力をしてた。

いろんな感情が沸き起こってきて、ブログにもどう書いていいのかが分からなくて。

過食症の時以前にも、いつもいじめられてた。

いつも嫌なことばっかり、笑いながら言われてた。

思い出しちゃった。

 

でも、お母さんはお母さんで、本当に辛かった。苦しかった。

自分の人生に絶望してた。

それが分かるから。

私は許す。

お母さんというより、自分を許す。

私が幸せになること。好きな事すること。お母さんより幸せになること。

自由に生きること。

 

そしたらね、他にも、もっともっと自由に生きたい。今まで我慢してた分、今から自由に生きていきたい!なんて、思ってきて。

海外にも行きたい。

海外に行ったこと一度もない。

もちろん、お母さんもない。お母さんより自由に生きちゃダメだって無意識に思ってたんだろうな。

考えもしなかった。

 

でも行ってみよう。一人で。自由になっていいんだよ。

 

あとからあとから、こうしよう、ああしようって考えが降りてきて。

制限ぶち壊したくなってきて。

あっという間に、今までの私から変わろうとしてる。

ほんの1週間やそこらでだよ!

自分でも自分の行動に驚いている。

だけど、気付いてしまったら、動かずにはいられないんだ。

もう自由に生きようと。

 

過食症の方もね、まだ完治とはいかないけれど、治る気がする。

今、食べてなくて。

どうして痩せなくちゃいけないのか、腑に落ちた感じ。

食事制限してるとき、食べたいのに食べなくて、自分を苦しめてると思ってた。その反動で過食しちゃうんだと。

それはそうなんだけどね。

もともと私は痩せたいんだから、痩せるんだから、食べなくていいんだよ。

お腹が空けば、食べればいいだけ。

朝起きてプロテイン飲まなきゃとか、職場だし、少しだけ食べようとか、夜は食べないでさっさと寝ようとか。

そんな事、考えてる毎日って疲れるよね。

相当、自分をいじめてるよね。

お腹が鳴れば、普通に食べる。それだけ。

私たちの体は、きっと思うようにならない。

どんなに、食事の計画立てたって、思い通りにはいかない。

そうなってるんだよ。

 

でも、流れに身を任せれば思い通りの結果にたどり着く。

だから、今、自由に好きな事、楽しいことやっていけば、なりたい自分になってる。

そう思った。

 

 

 

最近では、仕事が忙しく、余裕がなくなり、食事のコントロールができない。

過食、夜中だろうが、関係なく過食。

でも、もういいや!って思ってしまう。

 

だけどね、どうしても43kgになりたい。

そうなるための、何かが間違えているんだろうね。

考え方なのか…やり方なのか…

 

怖くて、体重計に乗れない。

 

ふと鏡みたら、顔が浮腫んでる。自分じゃないみたい。

過食でかな。

 

自分に自信なさそうな顔。

これが私??

本当に別人みたい。

自分に嘘をついているから。

この時、嫌な友達と会ってた。嫌なのに、嫌って断れずに会ってた。

こんな私、嫌。

 

友達と別れてから、ランチ食べたのに、すごい過食。一気に1000kcalはいったな。

そして、頭呆然となって、寝てしまった。

寝てても時々目を覚まし、辛かった。今日の自分がみじめで辛かった。過食するくらい本当の自分、押し殺してた。

また寝た。情けなかった。

 

でもね、一つ気付けたことは、私は本当の自分でいれないと、過食するんだ。

仲良くしたくもないのに、仲良くしようと、私が頑張って、過食して…。

もう、こんな自分とは今日でさよならしよう。と思う。

本当に今まで、ありがとう。今までの自分が私を守ってくれてたんだね。

私が傷つかないように、守ってくれてたんだね。

もう大丈夫。私、嫌な人と会うの、今日でやめるね。

例え嫌われたとしても、いい。

私は本当の自分で生きていくよ!

 

でも痩せる!(笑)

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12日(水)から、また過食が始まり、辛すぎて辛すぎて(/ω\)

13日(木)朝もね、おなか一杯なのに大量に食べちゃって。

 

食欲抑制剤とか、何か薬を出してもらええるんじゃないかと、かかりつけの内科へ、勇気を出して行ってみた。

 

診察までに血圧、身長、体重測定。体重57.6圈(´;ω;`)ウゥゥ

 

そして、診察。

過食症の事、初めて話すんだけど、食べる量とか、頭の中が食べ物のことでいっぱいな事、話したら、

先生が、「うわわわわ!それはダメだね。食べ物を作る量をコントロールすればいいんじゃない?」

私「何か薬ないですか?」

先生「薬になると、脳に働きかけるから危ないよ。発狂しだすかもしれないよ。」

私「それでもいいんです。もう嫌すぎて。」

先生「でも肥満度●%以上じゃないと出せないから無理だね。」

私「じゃあ、他に何かないんですか?漢方とか…」

先生「抑肝散とかかなあ…」

抑肝散は、以前飲んでいたので、効果なしかなぁと思い、「他には何かありませんか?」と言って、

先生はお薬辞典で、私はスマホで探し始めた。

 

なかなか見つからず。

 

先生が「そうだ!メジャーな防風通聖散があったんだ!何で気が付かなかったんだろう。」

防風通聖散も以前飲んでいたから、私はがっかりしたんだけど、諦めて帰ることに。

 

ただ、人に話して気分が良くなったのは事実。

 

帰り道、菓子パン買っちゃおう!食べちゃおう!と思って、スーパーに寄ったんだけど、菓子パンコーナーに行っても、どれも食べたくないの。惣菜コーナーに行っても食べたくならなくて。

 

「あれ?食べたくない。」

 

久しぶりの感覚に、ちょっとビックリ。

 

結局買わずに帰ったの。

 

家に帰って、疲れたのか3時間程昼寝しっちゃって。

 

起きて、もうお昼は過ぎっちゃったんだけど、遅めの昼食。

 

食膳に、防風通聖散のんで、ご飯茶碗に一杯とみそ汁、大根の煮物。普通に食べて終わった。

 

いつもなら、止まらないのに。

 

もしかして、先生に話したからかな。

先生は、防風通聖散だしてくれたんだけど、

それまでに、結構バカにした言い方されたのね。

「食べなきゃいいじゃん。どうしてできないの。人間は、自分を追い込まないとできないんだよ。」

「運動したってジュース1杯ぶんしか減らないんだよ。余計にお腹がすくから、僕は反対。」

と、あっけなく切られた(笑)悔しかったなぁ。

 

 

だけどね最後にね、

「あなたは、出来るよ。自分で絶対出来るよ」

って言われて、「私はできるかもしれない。」って思った。

 

それから、その言葉が頭の中に残ってて、

「私は出来る。出来る。出来る。」って暗示かけてます。

 

で、自己暗示で食事制限開始。

 

14日(金)は、丸一日、食べなかった。2日間、過食してたから、少しお腹はすくものの水だけでも平気。

食べたくなった時には、「私は出来る。出来る。出来る。」

 

この出来る暗示と防風通聖散で、3日間で57.6圓ら54.6kg。

 

まぁここまでは、簡単に痩せられるからね。

 

今日から、油断しないようにしないと!

 

我慢しすぎず、サラダとか食べてます。

あとプロテインも。

 

食べる時間は18:00以降は飲み物くらいで、食べないようにしてる。

 

本当、一進一退(笑)

 

それでも43kgの目標は諦めたくない。

 

 

今日の体重は55.5kg。

昨日は、朝食にたくさん食べすぎて、お昼は、まだ一杯だったし、お腹が鳴ってから食べようと思ったら、17:30頃になってしまった。

15:00頃にカフェオレ飲んだけど。

17:30だともう夕食だよね。

 

てか、それくらい食べてたんだぁ…って、ちょっと食べすぎ反省(笑)

 

その時間に食べたからか、体重が増えてる。プラス0.7kg。

ちょっと時間にも気をつけてみよう!

 

でもね、今朝、大好きな塩バターパンを食べたら美味しくて、その後、トースト2枚食べちゃった。

 

そしたら、出勤途中、「あんこ」が無性に食べたくなって、近くのスーパーで大福とわらび餅を買って、少し食べたけど、美味しくなかったの。

 

そしたら、満足感求めてか、あんぱんを買おうと思って、スーパーのはしご。

で、スーパーに入る時にに、おかしい過食始まりそう。おさまったんじゃなかったの?( ノД`)シクシク…

 

どうしよーーーー( ノД`)

 

 

って思って入る寸前に、

 

そういえば…

 

今日おにぎり食べてない!!( ゚Д゚)

 

あれ?それで??

 

試しにあんぱん買わずに、おにぎり買って食べたの。

 

そしたら、

 

もうおなか一杯。満足、満足。

 

何かね、私にはおにぎりが合ってるみたい。

 

本当に大きなおにぎり、ゆっくり食べると、おさまるよ。

 

是非、お試しあれ!♡

 

 

 

今日の体重は55.5kg。

昨日は、朝食にたくさん食べすぎて、お昼は、まだ一杯だったし、お腹が鳴ってから食べようと思ったら、17:30頃になってしまった。

15:00頃にカフェオレ飲んだけど。

17:30だともう夕食だよね。

 

てか、それくらい食べてたんだぁ…って、ちょっと食べすぎ反省(笑)

 

その時間に食べたからか、体重が増えてる。プラス0.7kg。

ちょっと時間にも気をつけてみよう!

 

でもね、今朝、大好きな塩バターパンを食べたら美味しくて、その後、トースト2枚食べちゃった。

 

そしたら、出勤途中、「あんこ」が無性に食べたくなって、近くのスーパーで大福とわらび餅を買って、少し食べたけど、美味しくなかったの。

 

そしたら、満足感求めてか、あんぱんを買おうと思って、スーパーのはしご。

で、スーパーに入る時にに、おかしい過食始まりそう。おさまったんじゃなかったの?( ノД`)シクシク…

 

どうしよーーーー( ノД`)

 

 

って思って入る寸前に、

 

そういえば…

 

今日おにぎり食べてない!!( ゚Д゚)

 

あれ?それで??

 

試しにあんぱん買わずに、おにぎり買って食べたの。

 

そしたら、

 

もうおなか一杯。満足、満足。

 

何かね、私にはおにぎりが合ってるみたい。

 

本当に大きなおにぎり、ゆっくり食べると、おさまるよ。

 

是非、お試しあれ!♡

 

 


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